在白雨的眼中，世上之人没有可怜这么一说，只有痛苦与否，今天就算这个洛尔斯真的是无辜者，她也不会有一点的同理心。

因为她完全不懂那是什么意思，更加无法去共情，这些全都是她缺失的。

白雨其实一直都知道，其他人跟自己似乎很不一样，很多正常人拥有的情感她都没有，她也知道自己是残缺的，不完美的。

所以她才会一直那样向往完美的东西，想要用那些来补全自己身上的缺陷，仿佛那样就可以让自己变得完美，拥有和他们一样的东西，尽管她完全不知道那到底是什么。

白雨的世界太小了，所有的认知都是母亲灌输给她的，她真的很感激她。

其实那天白雨除了想要回报母亲的‘爱’以外，还有一种她无法理解的情绪在心中萌生，那种感觉让她很难受，似乎只有用‘爱’发泄出去才会好一些。

——

我只记得那天妈妈把我放了出来，然后告诉我：“你自由了，妈妈也不会再伤害你了哦。”

自由，这两个让我感觉十分陌生的字眼，我不懂，所以我问她：“什么是…自由？”

她说：“就是你以后都不用待在那里面了哦，我会把那里拆掉的，小雨，开心吗？”

那个时候，我的脑袋好像被什么东西砸中了，眼前的一切好像都变得有些模糊了，那我不知已经多久没有产生过的，名为恐惧的情绪在那一瞬间全都涌了上来，充斥着我的大脑，涤荡着我的神经，好像要将我完全吞没。

她要拆了我的家！她要毁了我的世界！她要毁了我的一切！她不会再继续‘爱’我了！

我只感觉那一刻好像天塌下来了，绝望的心情在心底蔓延开来，她居然还在问我开心吗？我简直无法理解！

为了保护好我的一切，以及回报妈妈一直以来的付出，我趁她不注意的时候用爸爸平时在家里喝酒留下的酒瓶子狠狠地砸晕了她。

强烈的‘爱’意与另一种我无法理解的情感交织在一起，我情不自禁地将手放在了妈妈那纤弱的脖颈上。

她好像死了。

但是我不害怕，我把她带到了我的小房间里，就那样放在房间的地面上。

因为那个窗口太小了，塞不进我的‘家’里。

可那个晚上，因为没有得到妈妈的‘爱’，我失眠了。

我坐在自己的‘家’里，就那样直勾勾地盯着妈妈，期待着她从那里爬起来，然后继续‘爱’我。

……

……

到了第二天，有一群陌生的人来到了家里，他们想要带走妈妈，我不同意，但他们告诉我妈妈很快就会回来，我还是不同意。

……

我同意了，他们带走了妈妈。

后面的几天，我一直在等妈妈回来，可家里的食物都吃完了她也没有回来。

……

后来，爸爸回来了。

我发了疯似的向他索求‘爱’，我跪在他的脚边，想要他像另一个妈妈那样‘爱’我，可是他好像换了一个人。

他说：“爸爸以后再也不去赌了，酒也不会再喝了，也不再打你和你妈了，一定好好赚钱养你们。”

我真的要疯了，我完全不想听他说的那些话，我对于‘爱’的渴望几乎到达了极限，我抓住他的大手，放在自己的脖颈上，苦苦地哀求着他用力。

明明那里那么细，只要他肯用力一点点，我就可以得到‘爱’，我就可以补充“能量”，我就不会发疯，我就可以……

可他拒绝了我，他没有给我‘爱’，还说：“乖，小雨，我以后都不会这样做了，听话。”

为什么！为什么！为什么！为什么！为什么！为什么！

为什么他们都不愿意再‘爱’我了？我真的不能理解。

那种奇怪的感觉又涌了上来，所以我控制不住地用同样的方法杀死了他。

结果就是，第二天那群人又来了。

他们同样带走了爸爸，只是这一次，我说我想要‘爱’。

但他们没有像上次那样满足我，反而是在我身上用一根很粗的针管注射了什么东西。

我只记得我好像睡着了，醒在自己的‘家’里，周围的一切都没变，只是妈妈和爸爸都消失了。

我好绝望，没有‘爱’的滋补，我觉得自己活着好像都没有意义了，所有的一切都失去了亮色，没有了希望……

不知道是第几天，另一群穿着一样衣服的陌生人强行破开了外面的大门。

他们说自己叫“警察”，然后想要把我从‘家’里带出去，但是我拒绝了……我让他们先给我‘爱’。

就在我将那个跟爸爸一样高的人的手抓着放在自己的脖颈上，让他用力的时候，他好像被吓了一跳，我不知道这是为什么。

我有些记不清自己是怎么被带出‘家’的，那些人把我带到了外面那些陌生的地方，有好多我不认识的人，我感觉好害怕，更加想要‘爱’来缓解那种情绪。

但没有一个人愿意给我‘爱’，一个和妈妈声音一样好听的人问我：“你说的‘爱’是什么？”

我不知道该怎么回答她，因为那种感觉妈妈没有教过我是什么，只告诉过我那叫“爱”。

……

她在我说出这句话的时候显得无比惊讶，甚至还带着几分恐惧，她眼中闪过的情绪是我从来没有见过的，我不理解那是什么。

在我又一次向她索求‘爱’的时候，她害怕得缩回了手，甚至还尖叫出声。

好奇怪，为什么所有的人都不肯‘爱’我，是因为我让他们很讨厌吗？

好烦……